Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution
. Après l'avoir éxaminé, le médecin conclut: "Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc.... Essayez de chanter ce que vous avez à dire... Vous verrez que vous ne bégaierez pas!" " Mer..mer...merci do...doc...docteur. " "Chantez -le!" " Merci docteur !" " Bravo, vous voyez!!" Le bègue rentre chez-lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre... Sa maison est en feu !! Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers : " Al..al..al..lô..ya.. ya.. yal..yalef.. " "Allo?" fait le pompier.." Je ne comprends rien à ce que vous dites ! " Alors se souvenant de ce que lui avait dit le médecin, il se mit à chanter:" Au feu les pompiers, la maison brûle...Au feu les pompiers..." Et à l'autre bout du fil, le pompier se mit lui aussi à chanter: " C'est la mère Michèle qui a perdu son chat......."
2 commentaires:
a son premier sermon, la gorge nouée par le trac, un jeune curé se voit incapable de prononcer un seul mot. Soucieux de se montrer à la hauteur,le dimanche suivant, il consulte son archevêque. Le vénérablehomme d'église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre avant ses sermons.C'est ainsi que le dimanche suivant,le jeune pêtre se sent d'attaque et a l'impression de pouvoir parler de n'importe quoi devant n'importe qui; après la célébration de la messe, dès son retour à la sacristie, une lettre l'attendait, rédigée en ces termes par l'archevêque lui même: Mon fifs, la prochaine fois,mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka En outre, prenez bonne note des observations qui suivent pour que ne se reproduise plus, ce que j'ai vu aujourd'hui.1er:Il n'estnul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2:Evitez de vous appuyer sur la statue de la ste Vierge et surtout,la bécoter en la serrant dans vos bras. 3e:Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements et non 12. 4e:Les apôtresétaient 12 pas 7 et aucun n'était nain. 5e:Nous n'englobons pas Jésus-Christ et ses apôtres sous l'appellation de "J-C$Co". 6e:Nous ne parlons pas de Judas en disant ce fils de pute! 7e:Vous ne devez pas vous référer à notre souverain pontife en l'appelant" le Parrain" 8e:Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de jésus.9e: L'eau bénite est faite pour bénir non pour se rafraîchir la nuque.10e:Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.11e: Les hosties ne sont pas des hors d'oeuvreà consommer avec le vin de messe. 12e: L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire le train dans toute l'église. 13e:L'homme, assis dans le choeur près de l'autel et auquel vous avez fait allusion comme le" travelo en jupe", c'était moi. Mon fils je me convainc que vous accueillerez cette mise en garde avec l'humilité qui sied à un homme de Dieu quand vous devinerez toute la miséricorde archiépiscopale qu'il a pu me falloir pour vous les transmettre. L'Archevêque. P.S. Jésus n'a pas été fusillé.
cet anonyme a beaucoup d'humour!!!
je garde son commentaire en souvenir de son passage!!!!
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